ca n'arrive pas qu'aux autres !
2011 s'est finie de la meilleure facon qui soit pour moi ...
J'ai terminé cette année ,synonyme de renouveau, par un moment de vie unique . Le genre de chose qui n'arrive que dans les livres ,ce genre de chose justement qui vous transporte loin du réel .
J'ai eu un coup de foudre de 24h. Alors que je ne m'y attendais pas du tout ,ça m'est arrivé sans prévenir ,comme ca paf dans la tronche !Je suis sortie en boite avec des amis et alors que je dansais ,je jette un regard alentour et j'ai croisé un autre regard .Bleu ,intense et fixe .Je l'ai soutenu quelques secondes et j'ai tourné la tete ,je souriais ,je me sentais extremement bien .Ce garcon que je venais de voir m'a plu comme jamais personne avant .
Je l'ai trouvé beau ,très attirant ,... la première pensée que j'ai eu a été "il faut que je me rapproche de lui ,que j'essaie de danser avec " je ne pouvais pas l'ignorer et attendre ,c'était plus fort que moi .Je me tourne dans sa direction pour m'avancer vers lui ,et il continuait à me regarder ,je ne me souviens plus comment ,mais quelques secondes plus tard j'étais dans ses bras et il m'embrassait .Ca s'est passé très facilement ,très naturellement ,on s'est souris et il m'a embrassé immédiatement .
Le meilleur baiser de ma vie .
S'en est suivie une nuit extraordinaire ,on a passé la soirée a danser ,a s'embrasser ,a discuter ,a se caliner .Et tout était naturel comme si on se connaissait deja .D'habitude les rencontres d'un soir sont moins intenses ,plus embarrassées ... là c'était simple ,évident .Je me sentais extremement attirée par lui ,et nous n'avons pas pu nous séparer de la soirée .Il est venu dormir chez moi ,pareil très simple ,très bien ,envoutant ,étourdissant ,flippant ...
Et puis le lendemain en milieu d'apres midi il est reparti ...il est etranger ,il vit loin de chez moi ,dans un autre pays et il venait juste passer le weekend dans ma ville pour la première fois ...sa vie ,ma vie ,rien n'est compatible .
On le savait dès le départ en discutant ,toute cette histoire n'était que pour une nuit .Mais c'était la plus belle de ma vie .
J'ai vécu l'amour fulgurant ,l'amour immédiat ,qui arrive aussi vite qu'il repart .C'était vraiment intense .Je n'oublierai jamais toutes les sensations et les émotions que j'ai ressenti cette nuit là .J'étais hors du temps, hors de ma vie ,je ne pensais à rien d'autre qu'a l'instant que je vivais ,tout le reste avait disparu .C'était fabuleux ,un peu magique quand j'y repense ...
Il m'a aussi dit qu'il était sous le choc de notre rencontre ,on était tous les deux conscients de la chance qu'on avait cette nuit là et c'était d'autant plus intense que nous savions que plus jamais on ne se reverrait ....
On a beaucoup parlé ,on a rit beaucoup aussi ,comme je disais ,j'avais l'impression de le connaitre depuis très longtemps ...sensation étrange et agréable à la fois de rencontrer un inconnu et avoir une intimité fusionnelle dès le 1er regard .
J'ai passé 1semaine horrible après son départ ...il m'a manqué énormément .Beaucoup de superlatifs dans cette histoire ,mais c'est comme ca que je l'ai vécu ... tout était décuplé ,multiplié ,intensifié ...maintenant je repense à lui ,pas tous les jours mais souvent et j'ai espoir qu'un jour il revienne passer quelques jours ici ... mais bon je ne reve pas ,c'est une histoire impossible et peut etre que je ne le reverrais plus jamais .En tout cas je ne l'oublierai pas ,il a marqué ma vie .C'est vraiment une histoire de roman à l'eau de rose ...
Mais c'est la vie ,ca arrive ,la preuve !
Voilà je voulais écrire tout ca pour marquer l'année 2011 de cette histoire ,cette belle histoire que j'ai eu la chance de vivre .
Je suis heureuse de l'avoir rencontré ,il m'a offert une vision fugace de l'amour puissant et étourdissant .J'ai adoré te rencontrer B ,merci au hasard de créer parfois pour nous des moments aussi bouleversants ,sans quoi la vie serait bien morne .
enzyme !
Fire to the rain = I'm in love
Enfin ce sentiment doux ,chaud ,qui me porte toute la journée ...est revenu en moi .
Cet été aura finalement été la solution à mon mal etre et m'aura vraiment permis de guérir .
La preuve?c'est que je me sens suffisament bien pour tomber amoureuse .Et d'un garcon que je connais depuis 1an maintenant !Oui oui ...depuis notre 1ere rencontre je savais qu'il me plaisait mais bon ...j'étais paumée on peut le dire .
Alors voilà je suis amoureuse .
Every teardrop is a waterfall
Je vais me libérer .
J'ai entamé cet été ma guerison ,ce mal qu'il y a au fond de mon coeur ,la douleur que je refoule en me plongeant dans les cours ,les soirées ,les amis, les coups de coeur .
Je suis en pause ,je ne fais plus rien ,rien ne m'occupe l'esprit ,toutes mes barrières tombent .La forteresse de bonne humeur et d'optimisme s'est fissurée .Et j'ai envie de laisser s'écouler le flot qu'elle retient depuis longtemps .Il est temps que je guérisse ,que je m'assois et que je regarde ces souvenirs sombres .Je vais aussi pouvoir les comprendre ,les intégrer et m'apaiser .
J'ai pris ce matin une grande décision ,je vais me faire aider .Je vais enfin parler à quelqu'un de tout ce qui m'arrive ,de tout ce que je vis le soir quand personne ne me voit ,les weekend quand je suis loin de ma vie de jeune adulte ,quand je suis aspirée par mon passé qui est aussi mon présent .Les gens ne se doutent pas de la vie que j'ai ,de la bataille permanente qui se déroule dans mon esprit quand je commence à penser .
Je dois en permanence refouler des souvenirs ,des moments de mon passé qui sont trop lourds à porter .J'ai eu deux enfance ,de 0 à 15ans le bonheur comme on le voit dans les livres ,une grande famille unie ,qui s'aime ,des parents amoureux ,gentils ,aucun problèmes d'argent ,d'excellents résultats à l'école ,être l'une des filles "en vue" du collège ,plusieurs maisons ,de belles voitures ,le bonheur familial et matériel .Et ensuite de 15 à 21ans ,l'enfer ,l'adolescence à problèmes ,celle qu'on voit dans les mauvaises séries télé . Mon père qui change de job sur un coup de tete ,qui se perd dans ses projets ,qui se fait virer d'un job à l'autre ,qui perd nos économies ,qui s'endette ,qui devient colérique ,qui vend notre maison secondaire pour ne pas perdre celle dans laquelle on vit depuis toujours ,qui se surendette ,qui devient dépressif ,puis malade, alcoolique .Ma mère qui ne le reconnais plus ,qui se perd aussi ,qui nous perd ,qui fait une erreur ,qui culpabilise ,que je ne reconnais plus ,qui fait une depression et une tentative de suicide ,retrouvée par moi et qui survit mais s'enfonce dans la tristesse .Les lettres ,les coups de téléphone de la banque ,la peur de se retrouver sans rien ,à la rue ,l'ambiance pesante à la maison .Puis l'an dernier ,le divorce .Le départ de la maison de mon papa ,qui n'a plus rien .L'éclatement total et définitif de toute mon enfance ,de ma base ,de tout ce que j'avais .
Je pleure ,je n'ai jamais parlé de tout ça ,c'est tout ce que j'ai vécu en meme temps que ma vie d'ado et d'étudiante .
Depuis le divorce mon père a retrouvé son job dans la boite qui l'employait avant qu'il ne prenne la plus mauvaise décision de sa vie .Il a retrouvé un bon salaire et une situation ,il se soigne et n'a pas bu depuis 3mois .Ma mère travaille ,et va mieux ,elle a réglé de son coté les problèmes de sous .
Mon père ,ma mère et ma soeur font chacun une thérapie .Pas moi .Pas encore .
Je les ai supportés ,j'ai été le roc pour tous à un moment donné ,sans jamais me plaindre à quiquoncque ,sans jamais en parler à personne .J'ai tout gardé pour moi jusqu'à cette décision ce matin .
Demain je vois quelqu'un ,je vais me libérer de tout ca ,je vais confier à quelqu'un tout ce que je porte sur mes épaules à peine sorties de l'adolescence .C'est très dur ,je ne sais pas si je vais y arriver .
J'en ai eu envie ,mais je n'ai jamais réussi à le dire ,les mots ne sortent pas ,littéralement j'ai comme un noeud qui m'enserre la gorge quand je veux raconter et impossible de dire .Mais c'est décidé demain ça va sortir ,ca va faire mal mais il le faut .
Sinon ce mal au fond de moi qui m'accompagne à chaques instant va finir par totalement me détruire ,je ne tiendrais pas éternellement ,je ne suis pas en acier ,je n'y arriverai plus .Je le sens .Je le sais .
Si il m'arrive encore quelques ennuis ,je ne pourrais plus .Et là mon équilibre ,celui que j'arrive à maintenir comme une funambule perchée sur son fil au dessus du vide ,va s'effondrer et je chuterai .
Je fais ce que je dois faire ,je suis forte ,beaucoup beaucoup plus forte que la majorité des gens que je croise dans la rue ,peu ont vécu tout ce que j'ai vécu et peuvent se vanter d'avoir l'air aussi lisse et se fondre dans la masse sans remous comme j'arrive à le faire .C'est comme si j'étais une menteuse ,je souris ,je ris ,je fais la con ,je danse ,j'embrasse, je taquine ,je réconforte ,et à l'intérieur je ne ressens pas ce que je fais ,je n'aime pas ,je ne tombe pas amoureuse ,j'ai des pulsions comme un pauvre animal ,je ne m'amuse pas ,je m'ennuie ,je ne ris pas ,je souffre .
C'est très noir tout ca et ca ne me ressemble pas ,ca me gêne presque de laisser tel quel sur mon blog ,je ne suis jamais négative .Je ne supporte pas les gens qui le sont et moi encore moins .Quelqu'un qui lirait ca pourrais m'imaginer comme une fille terne ,seule ,triste ,sans couleurs ...je suis au contraire très sociable ,je pourrais très bien être une de vos amie ,on pourrait se rencontrer en soirée et on discuterait ,on rirait ensembles ,on danserait comme si on se connaissait depuis des années ,on boirait des verres en trinquant tout sourire dehors .Ou alors je serai dans votre classe et je serai la fille un peu trop bavarde ,qui ne se prend pas au sérieux et qui est toujours partante pour sortir ,délirer ,si vous étiez mon prof vous verriez une élève agitée ,un peu souvent en retard ,mais qui fait parti du peloton de tete ,qui a de bonnes notes ,qui réussit sans en avoir l'air ...voilà ce que je suis et ce que je suis .Je suis ça et ça .
Je suis consciente qu'on est tous comme ca ,on a notre vie intérieure et notre paraître .Mais en général les gens qui ont eu mon vécu ,ne sont pas aussi extravertis que moi .Plus ca va mal ,plus je compense .
Demain je vois un psy ,ca y est je vais le faire ,je vais me faire aider par quelqu'un de neutre et tanpis si lui ne m'aime pas et me voit comme une personne triste et négative ,il va m'aider a guérir de ca ,ce sera le seul à me connaitre sous cet angle et peut etre que justement c'est en lui montrant cette partie de moi que je me libérerai de mes pensées .
Je me sens déjà soulagée d'avoir écrit tout ca ,je commence à avancer vers un apaisement .
Il me tarde demain .
Enzyme .
