Bonjour petit blog !

Cela fait donc 1 an que le dernier billet a été posté ici. J'ai perdu la main. Je ne suis plus du tout habituée à écrire, à m'exprimer en fait.

Que dire ? Pourquoi ai-je soudain repensé à toi ? Petit lieu secret, défouloir, réconfort, cachette, mon coffre à pensées et émotions. Comme ça, le hasard. Ou peut-être pas. En tout cas je suis là. 

Les derniers messages publiés sont bien tristes, ma vie à cette époque l'était. Oui j'ai vraiment affronté des épreuves très difficiles, qui sont maintenant derrière. Cela fait 1 an. J'ai digéré le choc, je m'en suis remise.

La vie a reprit son cours, avec cette saveur supplémentaire, je sais que j'ai de la chance et que je suis privilégiée chaque jours qui passe. Il aura fallu en passer par ces épreuves pour réaliser à quel point la vie est cruelle et dure, et que les périodes durant lesquelles les choses vont doucement et sereinement sont des paradis dont il faut apprécier chaque instant. 

Dieu que c'est niais ce que j'écris... bon tanpis m'en fous, c'est la vérité. Ca va beaucoup mieux maintenant, j'aime et je suis toujours aimée par mon Z d'amour, ma petite betterave de douceur. Il m'a apporté la stabilité et la sérénité. Nous construisons notre vie ensembles depuis 3ans maintenant. Quel bonheur.

Mon boulot, grosse partie de ma vie maintenant. Oui, on devrait nous y préparer à ça.... je ne m'y attendais pas. Bref, c'est pas le boulot top niveau ambiance, ni même niveau stimulation intellectuelle et je fais tout pour changer, mais pas évident.

Ah mon dieu, ce vieux souhait de me remettre à l'écriture... je le fais tous les matins, et tous les soirs je me dis "je m'y mets demain"... je ne sais pas ce que j'attends en fait mais je vais réagir.

En gros, ça va, on grandit, la vie avance et on apprend à soigner nos blessures, à vivre avec et même à les utiliser pour avancer plus loin. 

Ce blog a 10ans. Ohlalala 10 ans. Ca serait pas mal que je fasse un billet bilan, et relire un peu tout ce que j'ai écrit ici. 

Enzyme.

Petit journal du net. Tu ne pourrais pas être mieux caché que dans cet océan de données. A quoi bon s'acheter un journal intime avec un verrou et une petite clef ? Il suffit de se trouver un petit coin planqué entre les milliards de site et de blogs existants !

Bref, donc , nous sommes en 2017 et il y a de cela un peu plus d'un mois j'avais pris la décision de me remettre à écrire. J'en ai définitivement besoin. Mais écrire quoi ? Soit je continues sur la lancée de ce blog et j'écris un peu au fil de mes pensées, ce qui me vient. C'est un peu vide, pas travaillé du tout, c'est de l'instantannée de ma pensée et de mes émotions. Mais j'ai aussi écrit des histoires il y a quelques années.

Et ça me plaisait beaucoup beaucoup beaucoup !!! Alors ... une petite idée qui fait son chemin dans ma tête depuis au moins un an, je vais m'y remettre. Merci à ma petite betterave d'amour qui m'aime et me guide dans cette vie bordelique, c'est lui qui me pousse à m'y remettre. Et à cultiver ma petite tendance à dessiner, je dessine tout le temps, mais mal. Et lui y a vu quelque chose à développer.

Voilà c'était un petit blog rapide, avec un super morceau de Whomadewho qui s'appelle Dreams.

Je reviendrais bientôt te raconter ce que je fais, ce que je vais créer. Je suis en vacances jusqu'à dimanche autant en profiter.

Enzyme.

Une petite enzyme qui s'était un peu perdue est de retour. Oui je suis bel et bien de retour, j'ai vécu une année très difficile, la plus difficile de ma vie.

Tout ce qui vient de m'arriver ... m'a affectée profondément, et j'ai perdu le lien avec ma créativité et mon optimisme. Mais ce sont des choses qui font parties de moi, je suis créative et optimiste.

Je suis de nouveau perdue après une période difficile, c'est exactement dans ces circonstances que j'ai débuté ce blog. J'ai 8 ans de plus aujourd'hui. Je suis ingénieure dans une grande entreprise internationale, je vis avec mon copain et enfin je suis très "rangée".

Oui en surface ma vie a l'air super et on pourrait penser que j'ai bien mené ma barque et que je suis heureuse. Mais je n'ai jamais été aussi triste de toute ma vie. J'en suis arrivée là parce que je suis tombée dans une rigole, ma petite bille de vie qui roulait avant sur une route lisse et infinie, me permettant d'aller dans n'importe quelle direction , cette petite bille est tombée dans une rigole et la voie est unique.

Ca sera difficile d'en sortir pour revenir sur la route mais j'ai ce qu'il faut en moi pour le faire, je vais y arriver.

Je vais me remettre à écrire, mon dieu ce que ça me manque .... et la musique aussi ... oui je n'écoute plus de musique. J'ai complétement éteint une grande partie de moi, ma créativité, tout simplement parce que mes capacités émotives ont été mises à mal. Par des évènements bons et mauvais. Car oui je sors d'une période très très difficile, mais j'ai trouvé l'amour de ma vie.

Mon bonbon.

Il est là, dans la pièce d'à côté il prend sa douche pendant que j'écris. Je ne suis plus seule, et j'aime et je suis aimée.

Et donc tout ne va pas si mal.

Enzyme is back.

Tu m'as réveillée ,je n'existais pas avant de te connaître. Je veux te rendre heureux, m'occuper de toi et me réveiller tous les matins avec toi jusqu'à la fin.

Je ne vois plus ma route sans toi, c'est à la fois génial et effrayant je suis terrifiée par tout ce que je ressens pour toi et appaisée de t'avoir trouvé.

Toi mon petit trésor.

Tu n'as même pas conscience de l'être exceptionnel que tu es, je veux que tu le vois et que tu sois fier de toi.

Je t'aime depuis notre première rencontre, je l'ai senti en te voyant et je l'ai su en t'embrassant.

Je t'aime mon petit z.

C'est toi, je suis terrifiée et heureuse en même temps. Je sais que je t'aime, comme je n'ai jamais aimé avant. C'est incomparable, petit chou tu es tout pour moi aujourd'hui.

Je viens de vivre les 3 plus beaux mois de ma vie, les plus doux, les plus étranges, je suis dans un drôle d'état que je n'arrive pas à comprendre. Et puis j'ai décidé d'arrêter de décortiquer tout ça, à quoi bon ? C'est plus fort que la logique, la raison est dépassée, c'est une autre dimension, ça ne sert à rien d'y appliquer les règles de la logique quotidienne ! Je me laisse faire de plus en plus, je lâche les dernières resistances que j'ai ,doucement je m'ouvre à toi. Parce que je sens que peux avec toi.

Je t'aime Z.

Bon je serais rapide.

Juste envie de me dire que je l'avais bien senti j'ai vraiment trouvé quelqu'un de rare et de bon. On s'accorde de plus en plus, je suis de plus en plus appaisée aussi.

C'est aussi bête et simple que ça, avec toi tout va facilement.

Ma petite betterave adorée j'aime tout chez toi. Tu agrandis mon coeur, j'aime tout et tout le monde depuis que je te connais. Je me vois bien grandir et vieillir avec toi. Non, en fait ce n'est pas exactement ça. En fait, je ne me vois plus vieillir sans toi. Tout a changé, tu as tout changé, avant j'étais seule sur ma petite barque et maintenant elle est attachée à la tienne. Et parfois tu viens dans ma barque avec moi, d'autre fois je te rejoins dans la tienne. Tu as donné un cap à ma barque, je sais où je veux aller maintenant. C'est là bas, droit devant, dans la direction où tu regardes quand tu es muet et que je reste à côté de toi muette aussi, heureuse.

Je comprends beaucoup de choses depuis que je te connais, j'ai mûrit de 15ans en 3mois. En fait j'ai l'impression que je ressens tout plus fort. Oui c'est normal, je suis tombée amoureuse de toi. Je t'aime et je sens que je n'aimerai que toi comme ça. Le vrai amour, celui qu'on rencontre si on a de la chance. J'ai eu tellement de chance de te rencontrer, je ne sais pas qui ou quoi je dois remercier de ça mais je suis infinimment reconnaissante. C'est toi, je l'ai senti dès que je t'ai vu, je l'ai su dès que tu m'as embrassé. Et je l'ai compris dès que tu m'as manqué.

Je veux m'endormir tous les soirs avec toi et me réveiller à coté de toi tous les jours. Je t'aime ma betterave d'amour.

Si je me pose la question, la réponse est évidente. C'est oui.

Alors je lâche tout, je détache mes liens, je descends les barrières, je m'ouvre et je te laisse entrer dans ma vie. C'est flippant, mais je veux le faire. Pour toi. Je n'y suis jamais arrivée avant mais là je sens que je peux y arriver.

Et je veux faire partie de la tienne aussi. Je veux qu'on mêle nos chemins à partir de maintenant, ils sont différents mais ils étaient parallèles. Je le sens, je me sens tellement bien avec toi. Comme si je pouvais sentir ce que tu as au fond de toi, et ça me rassure, tu ne me fais pas peur, j'ai peur de moi. Mais je veux y arriver avec toi. C'est différent, ça ne ressemble à rien et pourtant j'ai l'impression que je sais déjà ce qui va arriver. Comme si c'était à la fois tout nouveau et habituel.

Tu es cette petite perle que j'ai cherché, esperé, rêvé sans jamais vraiment oser y croire. Tu me rassures, j'ai toujours eu peur de laisser des sentiments m'atteindre, je les redoute, je les fuis, je ne supporte pas de "dépendre" de quelqu'un. Mais toi, toi j'ai envie de le faire, de me laisser faire.

Tu es doux, t'as voix est douce elle me plait tellement, ton regard sur moi est doux, tes mains sont douces, ta manière de vivre est douce. Tout est doux en toi. Et tu es piquant, piquant dans tes goûts, piquants dans tes gestes qui me donnent des frissons, dans tes paroles qui sont justes et dans tes pensées qui résonnent en moi plus que celles de quiquonque auparavant. C'est ça, on résonne ! Comme si on avait la même longueur d'onde, on est sur le même plan. Et quand je suis avec toi j'ai l'impression d'entrer en resonnance avec toi, et que tu fais la même chose. C'est de la physique romantique haha.

Et aussi, tu me fais tellement douter, j'ai déjà immaginé que tout pouvait s'arrêter, aussi tôt et j'ai eu mal. En fait il se passe beaucoup de choses que je ne comprends pas. Comme si tout mon corps et un truc bizarre caché en moi me disait "vas y ,tu peux te laisser aller vers lui" et je ne veux pas combattre ça. Je sais d'avance que j'en ai pas la force. Voilà c'est ça , je le sais je suis foutue. C'est bon tu m'as eue. Tu ne le sais même pas, peut être que tu le sens. Mais tu m'as eue, tu as réussi à faire ce qu'aucun autre mec n'avait fait. Tu m'as donné envie d'aimer malgrès ma peur immense de m'ouvrir à ce sentiment.

Et donc voilà je sais ce qui se passe je suis en train de tomber amoureuse de toi. C'est fort, c'est effrayant je ne sais pas où je vais mais pour la première fois je m'en fiche ! Je veux juste le vivre avec toi, ce moment. Ce petit moment où on était assis sur ton canapé, tu parlais et je t'ai regardé et pouf la petite voix au fond a arrêté de murmurer elle a osé hurler et j'ai entendu "toi je t'aime déjà" et j'ai pas eu peur ... je me suis sentie ... alors là je sais pas ... c'était bien mais je n'arrive pas à l'expliquer ,à le décrire. Mais j'ai compris et ça m'a apaisé.

Voilà mon petit Z, je t'aime.

Peut être que ... bon je reprends tout en main. Cette année d'étude a été horriblement difficile. J'ai laissé ma vie perso de côté pour réussir l'année et puis aussi parce que j'ai déprimé depuis mon retour de l'étranger et depuis ma rupture avec J. Ca m'a fait mal j'ai eu besoin de 6 mois pour digérer. Mais c'est bon, c'est acquis, c'était sympa mais je peux aller de l'avant aujourd'hui.

J'ai beaucoup de choses qui vont mieux, déjà j'ai plus de temps à moi donc je revois mes amis, que j'aime énormément et qui m'ont manqué cette année parce que je travaillais tout le temps et je n'avais pas le temps de les voir. Et puis j'avance dans mes études, je suis presque au bout, ça me passionne, c'est stimulant, c'est génial j'ai trouvé ma voie. Et j'ai eu une opportunité génialisssime aujourd'hui pour mon futur professionnel donc je me sens bien et confiante là dedans.

Je me sens bien, je vais mieux et je grandis l'air de rien. C'est vraiment chouette de devenir adulte.

Enzyme (qui n'en est plus vraiment une parce que je ne détruis plus tout ce que touche)

Voilà c'est fini avec Lui. Je l'appelerai J.

Oui j'ai eu un bon présentiment parce que notre histoire était vraiment chouette ,j'ai passé 2 mois à son bras. Deux mois supers. Enfin 1 mois et demi, parce que les dernières semaines j'ai beaucoup souffert.

C'est marrant la manière dont notre relation a fonctionné. D'abord lui, il a complétement craqué, il m'a charmée, m'a entourée de milles attentions, m'a couverte de mots doux, de belles paroles (en plus il est espagnol et cette langue fait vibrer les mots d'amours plus que n'importe quelle autre) de caresses douces et sensuelles sans dépasser les limites. J'ai adoré me sentir adorée. Jamais on ne m'avait autant choyée. Plus que n'importe quel autre homme que j'ai rencontré, lui m'a réellement fait sentir qu'il avait craqué, sans honte, sans pudeur, sans peur et c'est cette franchise ,cette simplicité qui m'a touchée.

Je lui ai ouvert mes bras, mon coeur, ma vie. J'étais pétrifiée et à la fois tellement heureuse de partager une histoire avec un homme aussi doux, gentil et intelligent. Et le fait qu'il soit étranger m'a vraiment séduite... espagnol ... ma faiblesse... oui je suis française mais j'aime ce pays, cette culture,cette langue, cette manière de penser, de vivre, de rire de tout, d'être simple et joyeux.

Bref J, revenons en à lui. Donc après avoir hésité (par peur, pour me protéger, parce que je sentais que ça allait être fort avec lui) j'ai finalement lâché prise et je me suis laissée aller. J'ai ouvert un peu la valve des sentiments et il m'a attendrie, j'ai commencé à l'aimer. On a vécu des moments vraiment agréables. Au début j'étais fascinée par ses connaissances, il sait beaucoup de choses sur un peu tout, et j'aimais bien qu'il m'apprenne des trucs, qu'il m'enseigne sa langue .... on a partagé. Mais j'ai ressenti qu'il ne m'écoutait pas autant que je l'écoutais.

Il avait son monde à lui, un peu comme tout le monde, mais avec sa vision. Est ce parce qu'il était espagnol, ou parce que c'était lui mais en tout cas j'ai aimé sa manière de me montrer le monde à travers ses yeux. Un idéaliste, un utopiste, un rêveur, anarchiste sur les bords. Il ne supportait pas les injustices, j'ai adoré ça.

Mais je n'aimais pas ce qu'il aimait manger, je n'aimais pas la musique qu'il aimait (et il ne voulait pas écouter mes chansons .... tiens je réalise )et j'ai aimé la moitié des films qu'il m'a montré.

Bon ça fait 1semaine aujourd'hui qu'on a rompu, que J'AI rompu. Et je passe encore par des petits moments de tristesse et de nostalgie.... même si ça n'a duré que 2 mois c'était intense. Et une des raisons majeures qui fait que je me suis attachée à lui je la connais, je sais ce que c'est, je ne l'oublierai jamais pour cette raison.... et c'est pour ça que j'ai un peu de mal à passer à autre chose. Ok je vais de mieux en mieux, je pleure de moins en moins souvent et j'arrive de temps en temps à accepter que c'est terminé, fini, derrière. Mais parfois bon ça revient... je me dis et si je lui envoyais un message ? Mais non il ne faut pas, car je vais souffrir ,il a décidé de partir vivre ailleurs, de partir loin d'ici, ce n'est pas de chance pour moi, on a commencé une relation et il doit s'en aller. Enfin il choisit de s'en aller. Il a eu une offre de doublement de salaire, voire même 1fois1/2 son salaire, plus une promotion hierarchique .... je ne peux pas lui en vouloir tant que ça de l'avoir accepté. Peut etre que je l'aurai fait à sa place. Je ne sais pas .

Bref, je dois faire le deuil de la relation, de ces habitudes vite prises et longues à oublier. Il a accompagné mon retour à la vie étudiante, mon retour en france, mon emménagement dans mon nouvel appartement, donc son image hante mes meubles, mes murs, il était là ma première nuit ici, il était là les suivantes jusqu'à la semaine dernière. Nous avons passés de bons moments ensembles oui, mais je dois reconnaitre que physiquement il ne me plaisait pas au départ (trop petit, ma taille !! et je ne suis pas grande ,enfin je suis une fille moyenne ,mais pour un mec ça faisait vraiment petit) et puis des mains minuscules qui au début m'ont réellement dégoutées !!!! Mais bon après j'ai commencé à l'aimer et j'ai aimé ses petites mains, sa petite taille, ses petites oreilles, son petit nez, ses petites et maigres jambes ...et poilues mon dieu ... espagnol hein ... et il avait une odeur très très très particulière, sa peau ,ses cheveux, dès la première fois qu'il m'a pris dans ses bras j'ai respiré son odeur et elle m'a chamboulée. Je sais j'ai adoré son odeur, oui je me souviens de ce moment, chez lui ,j'étais assise sur son balcon il m'a pris dans ses bras, il faisait nuit, en bas le bruit de la rue, en face rien ,une école vide, et j'ai plongé ma tête dans ses cheveux ....j'ai adoré cette odeur. Je ne suis pas sensible à l'odeur des hommes d'habitude mais lui .... à chaque fois que je mettais mon nez dans son cou, quelque part sur sa peau, dans ses cheveux, ses vêtements j'étais émue. Bon voilà, je me souviens ce qui m'a plu chez lui la première chose que j'ai aimé c'est son sourire permanent collé sur ses lèvres.

Ensuite son odeur, et après ses mots.... il m'a dit que dans mes yeux il voyait tout, et que quand il plongeait son regard dans le mien il se sentait bien, apaisé, tranquille. Et c'était un nerveux. Petit, sec, une boule de nerf mignonne. Ca n'aurait pas tenu nous deux parce que je suis une boule de nerf sur pattes aussi , je suis angoissée, nerveuse, jamais sereine ...et avec lui je devais tenir le rôle de la calmeuse, je m'en suis rendue compte, il avait besoin de moi pour le calmer... mais il calmait aussi sans le vouloir. Enfin si il faisait tout pour que je me sente bien , il le disait même... pffff mais quelle merde qu'il ait eu ce job aussi loin putain.

On serait encore ensembles là maintenant, et je ne serai pas ici triste, devant mon écran à essayer de le digérer en racontant tout ça parce que je viens de lire sur doctissimo que pour surmonter une rupture il fallait verbaliser... j'ai tellement saoulé ma famille et mes amis avec ça que je viens ici verbaliser ma rupture ! Ils le disent sur le site, si parler ne suffit pas ,écrire aide. Et j'ai déjà utilisé ce blog et l'écriture ici pour m'aider à avancer . Alors bon voilà je suis là j'écris et en même temps je me laisse draguer sur un site de rencontres en ligne (où j'ai rencontré J ,je m'en fous j'assume j'ai découvert ce site en juillet en rentrant de l'étranger et ça m'a permis de le rencontrer lui J, de vivre ce qu'on a vécu et j'ai kiffé ,j'ai aimé ,j'ai vibré) voilà j'écris ici, je me laisse draguer, et j'ai des montées de larmes qui viennent. Mais à la différence de mercredi dernier (et des 2 dernières semaines, elles ne sortent plus à grand torrent , elles repartent discrètement et la vague de tristesse s'en va) C'est que le temps fait son travail ma bonne dame. Et oui avec le temps va ....tout ....s'en va.

Alors voilà je commence un peu à écrire ,peut être que je ne reviendrais pas écrire parce que je n'en aurait pas besoin, peut etre que demain matin j'en aurai envie ! Je ne sais pas ....

Voilà c'est fini J, c'était une belle histoire, je la transporterai toute ma vie quelque part en moi, dans une petite boite à souvenir, ma petite boite espagnole ,mignonne et voilà je re pleure putain j'en ai marre. J'en ai ras le bol de ce manque de lui, je ne sais pas, je me demande milles choses à la fois, est ce que je regrette de ne plus être avec lui, ou juste d'être en couple ? Et je vais finir par idéaliser ce jeune homme encore plus si je continue. Alors stoppons là ! Oui c'est fini, voilà c'est la vie on est meurt pas d'une histoire de 2 mois. C'est regrettable que ça ait fini pour une raison qui n'est pas le manque d'amour, mais juste qu'il doive partir ... c'est pour ça que ce n'est pas facile à accepter. OUi c'est aussi pour ça , voilà je comprends en écrivant. Cool cool cool , bon je cerne un peu plus le truc. Mais d'un autre côté quand j'arrive à penser tranquilement je réalise qu'il n'était pas le bon pour moi, mais là si j'essaie d'y repenser je m'entends dire oui mais j'aimais ses défauts ,et puis mince qu'est ce qu'il était doué sous la couette.... dios mios... il m'a tuée ce petit pour ça. Mon dieu ,j'espère en retrouver un autre avec la même sensualité et ardeur. Un fou ,il m'a même fait peur au début, il était infatiguable .... et bon bref. Voilà il faut que je dorme là, et puis demain ça ira encore un peu mieux et ainsi dessuite.

Courage enzyme ,ça ira ,ça deviendra un bon souvenir, un souvenir fort et gravé ,mais en tout cas une chose terminée. Fixe le mot, tatoue le sur tes yeux et grave le sur la petite boite ,TERMINé.

Je vais m'en tirer plus forte, et puis grâce à lui j'ai appris ce que je sais, et pour ça je ne devrais jamais regretter cette relation.

Enzyme.

En fait un an à l'étranger ça fait plus qu'apprendre à parler une langue et devenir débrouillard. On apprend à se connaître vraiment .

J'ai compris une chose là bas, ma peur d'aimer et d'être aimée. Je panique quand j'ai des sentiments. 

Bref depuis que je suis revenue j'ai fait une rencontre, différente de d'habitude. Un garçon qui pourrait m'aller. On est en train de commencer une histoire. Le début c'est toujours chouette.... j'ai malgrès tout encore du mal à exprimer ce que je ressens, même ici. Mon coin planqué du web où je jette mes pensées. Je me remets beaucoup en question grâce à lui.

J'y arrive pas, ça ne vient pas je ne peux pas encore écrire, donc je ne fais pas encore face.

Ce que je peux dire c'est qu'il me plait dans sa manière de penser, il me plait dans sa manière de me courtiser, il me plait quand il me regarde dans les yeux. Et je me prends à penser à lui de plus en plus souvent, sa voix est chaude je l'aime beaucoup. Et si parfois les aléas du quotidiens retiennent mes pensées loin de lui, alors je reçois un petit message de sa part qui me rappelle à lui. Tout ça me plait. Je ne veux pas encore me retenir, je veux vivre cette expérience.

Plus tard je verrais si j'ai eu tort ou raison, j'ai un bon pressentiment.

Enzyme